Як виростити повну, здорову, щасливу дитину? Мені, як повній дитині, яка перетворилася на таку ж повну дорослу, знадобилася б ця інформація. Ми з мамою ніколи особливо не говорили про те, як вона дбала про свою повну дитину. Це надто боляче для нас обох. Але після того, як вона прочитала мій пост у блозі, вона зателефонувала мені.
«Мені так сумно, – сказала вона. – У мене теж були проблеми із зайвою вагою, і я не хотіла, щоб моя дочка переживала те саме. Але ті кроки, які я робила, лише посилили ситуацію».
Я розумію: неможливо мати дитину і не відчувати тваринну потребу захистити її від хворобливих речей, які ви самі зазнали в дитинстві. Але, намагаючись захистити мене, вона виявилася першою людиною, яка навчила мене не довіряти своєму тілу і соромитися його.
Я не звинувачую її і не тримаю зла. Батьки роблять усе можливе тими способами, які знають. Коли моя мати виховувала мене, не було підручника, як виростити повну дитину. Єдине, що вона вміла робити, це вчити мене захищатися, припускаючи, що мене можуть дражнити, записувала мене на спорт, слухала педіатрів, які казали їй, що я маю схуднути, і спонукала мене менше їсти і більше рухатися. У моєму випадку це було схоже на спроби подолати бюрократію. Я з родини великих, кремезних людей. Я мала бути повною, що б мама не робила.
Отже, оскільки для неї не було путівника, то це моя спроба допомогти батькам, які стикаються з такою ж проблемою. Як виростити повну, здорову, щасливу дитину? Я не лікар і психолог.Я просто повна дитина, яка виросла в повного дорослого, і це було б корисно для мене.
1. Розкажіть їм, що тіла бувають різні
Однією з найболючіших речей, які я зазнала, будучи повною дитиною, була повна безпорадність, яку я відчувала, перебуваючи у своєму тілі. Бути худим треба було за умовчанням. Всі діти навколо мене були худими. Мої брати та сестри були худими. Моя мама була худою. Я не була. І це справді була не моя провина; повнота жорстко закодована у моїй ДНК. І все ж я відчувала, що моє тіло підводить мене.
Але що було б, якби мені сказали, що моє тіло й так гаразд? Що, якби я дізналася про різноманітність тіл у дитинстві, а не у свої 20? Як суспільство, ми стали набагато краще навчати дітей про відмінності між людьми, але ми рідко включаємо до цих уроків вагове розмаїття.
Виховуйте своїх дітей так, щоб вони розуміли, що худорлявість – це не стандарт, а лише одна точка в широкому спектрі різних розмірів тіла. Деякі тіла худі. Деякі тіла повні. Деякі тіла мускулисті та міцні. Деякі тіла повні в одних місцях і худі в інших. І всі вони гарні.
Коли ваша дитина запитує: «Чому ця людина повна?» або “Чому ти повний?” або навіть «Чому я повний?» Не кажіть їм, що це грубо ставити це питання, скажіть їм, що це лише один із способів існування тіла, поясніть їм, що немає двох однакових тіл, і що одні тіла більші за інші, так само, як одні тіла менші за інші. Навчіть їх тому, що жодне тіло не має більшої цінності, ніж інше, скажіть їм, що всі тіла добрі. Запитайте їх: “Хіба не дивно, що існує так багато різних способів бути?”
2. Навчіть їх довіряти своєму тілу та своєму голоду
Або, скоріше, не вчіть їх не довіряти своєму тілу. Діти народжуються із вродженою довірою до тіла. Вони знають, навіть не намагаючись чого хочуть їхні тіла. Немовлята знають, коли вони голодні, коли вони готові перевернутись і підняти голову, підвестися і почати ходити. Недовірі вчать.
Це відбувається повільно. Іноді недовіра виникає після певних подій, наприклад, коли дитина впевнена, що може стрибнути з великої висоти, а натомість падає і завдає собі шкоди. Така недовіра, яка вчить обережності, є корисною. Але іноді недовіра посіяна батьками: піддавати сумніву речі, які дитина знає за своєю природою, наприклад, коли батько задається питанням, чи дійсно їхня дитина голодна чи дійсно потребує другої порції чи перекусу. Така недовіра може бути отрутою. І повні діти засвоюють цю недовіру набагато частіше і жорсткіше, ніж худі діти.
У повних дітей це сприяє від’єднанню розуму від тіла. Саме так у дітей розвиваються напружені відносини з їжею та засвоюється почуття сорому, пов’язане з їжеюю
Мені за 30, і я все ще працюю над відновленням зв’язку між своїм розумом та тілом. На той час, коли я стала підлітком, я більше не відчувала нормальних ознак голоду та ситості. У дитинстві мене допитували про мій голод, і я навчилася сама допитувати себе. І незабаром я вже не розуміла, чи хочу я їсти. Я звернулася до дієт, щоб навчитися харчуватися, тому що я більше не мала жодної думки і не довіряла своєму власному голоду та тілу. Це відводило мене дедалі далі від цих природних сигналів.
Дозвольте своїй дитині довіряти собі, навіть якщо вона повна.
3. Дозвольте дітям не займатися тим, що їм не подобаються, без почуття провини або сорому
Це чудово заохочувати інтерес дітей до організованої активності. Але це стає складно і може мати наслідки на все життя, якщо їм не дозволяється кидати заняття, які їм не подобаються.
Я розумію. Організований спорт? Пекельно дорого. Танцювальний клас? До того часу, як ви сплатите за навчання і купите трико, колготки та балетки, це буде вже не просто урок, це інвестиція. Це також може здатися чудовою нагодою, щоб надати дітям урок про дотримання зобов’язань.
Але дитинство – це час досліджень. Коли доходить до нових занять, дітям не подобається все, що вони пробують. Коли ж доходить до вправ і руху, зокрема, наслідки примусу їх до цього можуть бути тривалими і серйозними. Це може перетворити безневинну спробу спробувати щось нове на щось, що нагадує покарання. А це, у свою чергу, може зробити фізичну активність загалом схожою на покарання. Отже, ось що можуть зробити батьки повних дітей: нехай ваші діти пробують нові речі. Якщо їм це подобається, чудово! Але якщо вони прийдуть до вас і скажуть, що більше не хочуть йти, запитуйте, питайте їх, чому, але дозвольте їм піти.
4. Не обмежуйте їх раціон і не моралізуйте на тему їжі
Це важко для батьків повних дітей: рік у рік, коли вони ведуть своїх дітей на прийом до педіатра, їм кажуть, що їх дитина занадто багато важить. І зазвичай порада звучить так: «менш їж і більше рухайся». (Ви чуєте, як я зітхаю, коли це пишу? Тому що я голосно і драматично зітхаю.)
Проблема в тому, що обмеження роблять людей голодними, і це може призвести до дивної та безладної поведінки щодо їжі. Коли ви обмежуєте певні продукти та ділите продукти на «хороші» та «погані», дітям важко це зрозуміти. Зазвичай це призводить до страху перед їжею та відчуття, що їхнє власне природне бажання є певні продукти, які є «поганими», – до того, що насправді погано. Це породжує почуття провини та сорому.
Коли моя мати спробувала обмежувати моє харчування, я почала ховати їжу. Я складала їжу у своїй кімнаті. Я пробиралася на кухню вночі і таємно їла. Я почала боятися їсти в присутності інших людей. Я часто їла не менше двох разів на день «здорову» їжу з «хороших» продуктів у присутності мами, і таємну їжу, яку я їла пізніше, коли я все ще була голодна і одержима їжею, яку я справді хотіла з’їсти.
Насправді повним дітям слід пропонувати щедре харчування. Зробіть доступними їм всі види продуктів.Необхідно прищеплювати любов до їжі. Попросіть їх готувати разом з вами та розвивайте позитивні спогади про їжу, навчаючи їх цінним навичкам, які допоможуть їм протягом усього життя. Додавайте продукти – не прибирайте їх.
І необхідно нейтрально ставитись до їжі. Будь-яка їжа може бути частиною здорового, повноцінного життя. Навчіть їх, що їжа – це просто їжа. Вживання в їжу броколі не створить ореол навколо чиєїсь голови, а вживання морозива, шоколаду або жирного фаст-фуду не є ні «поблажкою», ні «поганим», ні «гріховним», ні «декадентським». Це просто їжа. Це не означає, що якщо ваша дитина хоче морозиво на вечерю щовечора, ви повинні давати їй морозиво на вечерю щовечора. Йдеться не про дотримання забаганок вашої дитини в їжі; це просто досягнення балансу між наданням вдумливого керівництва у тому, як харчуватися, та створенням у нього позитивних стосунків із їжею та тілом.
Ми знаємо, що дієти для дітей не працюють. Зазвичай вони нічого не дають, крім зіпсованих відносин із їжею, із собою і з батьками.
5. Працюйте над своїми зіпсованими стосунками з їжею та своїм тілом
Ваші діти вас бачать. Вони дивляться на вас. Вони помічають те, що ви робите. Ви для них є прикладом того, як бути людиною. Отже, якщо ви боретеся зі своїми поганими стосунками з їжею та своїм тілом, вони це вберуть.
Це не легко. Але для батьків важливо формувати позитивне ставлення до їжі та свого тіла. Це означає харчуватися інтуїтивно, не моралізувати на тему їжі за обіднім столом, не говорити будь-яку нісенітницю про своє тіло чи чийсь ще, не сидіти на дієтах і не обмежувати свої переживання та задоволення через розмір свого тіла (наприклад, не говорити своїм дітям у басейні або на пляжі, що ви не хочете, щоб вас бачили у купальнику).
Це може вимагати деякого самоаналізу і, можливо, навіть терапії. Але це того варте не тільки для вашої дитини, а й для вас.
Ви не можете сподіватися виховати щасливу, впевнену в собі повну дитину, якщо ви особисто переживаєте через власну вагу. Просто не можете. Ви не можете змусити свою дитину повірити, що вона гідна, хороша, кохана і достатня в будь-якому розмірі, якщо ви не можете повірити в це щодо себе. Ви не зможете врятувати свою дитину від дієт та страждань на все життя, поки ви самі сидите на дієтах або гуглите інформацію про баріатричну операцію, щоб знизити свою вагу. Ви не зможете навчити їх довіряти своєму тілу, якщо не довіряєте своєму власному. І не можна навіяти їм думку, що всі тіла хороші, коли асоціюєш своє тіло і товсте тіло своєї дитини з болем, приниженням та мукою.
6. Не намагайтеся захистити свою дитину від знущань, виступаючи кривдником
Для мене це почалося, коли я була пухкою дитиною, яка хотіла купити бікіні улюбленого кольору. «А що, коли діти сміятимуться над твоїм животом?» — спитала мама, насупившись.
Раніше мені це ніколи не спадало на думку. Щиро кажучи, це був перший раз, коли я взагалі задумалася про свій товстий живот. І все, що знадобилося, це швидкий несхвальний погляд і питання, щоб викликати 30 з лишком років сильної невпевненості щодо мого живота.
Я розумію, що це тяжко. Коли у вас є діти, ви дивитеся на них через призму всіх шкільних глузувань, які ви пережили. Таким чином, дозволити їм вийти з дому в одязі, який вони люблять, але за який можуть дражнити, все одно що відправити ягня на бійню. Але коли ви намагаєтеся зупинити їх, ви самі стаєте кривдником. Ви цькуєте свою дитину, щоб запобігти цькування.
І ось чому це неправильно:
• Це надає обґрунтованості глузуванням агресора.
• Це покладає відповідальність за те, щоб уникнути агресії на вашу дитину, а не на інших дітей, коли вони хуліганять.
• Можливо, вашу дитину не залякуватимуть або не дражнитимуть взагалі, а це означає, що ви підірвали її впевненість через припущення.
• Можливо, ваша дитина вперше замислилася про те, що в ній є щось таке, чим її можна дражнити чи залякувати, створюючи нову невпевненість.
• Це підриває її довіру до вас як до батька та захисника.
• Це підриває її впевненість у собі.
• Це вчить її думати про те, що інші можуть подумати чи сказати, а не про те, що вони хочуть і що вони відчувають.
• Це може спричинити біль, сором, почуття збентеження та переживання небезпеки.
• І я могла б продовжувати та продовжувати цей список нескінченно.
Це вимагає відмови від певного контролю. Вашу дитину можуть дражнити. Ваші діти можуть прийти додому у сльозах. Але ви маєте бути безпечною гаванню. Ви повинні бути місцем прийняття, безпеки та кохання. І ви можете поговорити з ними про знущання і про те, як поводитися з людьми, які погано ставляться до них, і ви можете переконати їх, що їхнє тіло належить їм, і ніхто не може з нього сміятися. Але ви ніколи не повинні допускати, що вони хоча б віддалено винні або що вони заслуговують на жорстоке поводження.
7. Будьте активним захисником своєї дитини перед лікарями, вчителями та іншими дорослими
Повних дітей майже, напевно, дорослі сприйматимуть як проблему. Але ви, як їх батьки повинні бути захисниками своєї дитини.
Якщо ваш лікар говорить вам, що вага вашої дитини є проблемою, є речі, які ви можете зробити. Наполягайте, щоб ці розмови відбувалися без вашої дитини. Попросіть, щоб вашу дитину не зважували. Запитайте, щоб вони надали вам дані доказової медицини та науково обґрунтовану інформацію про свої побоювання та рекомендації.
І, за потреби, зверніться до педіатра, який менше уваги приділяє вазі вашої дитини.
Не дозволяйте їм змусити вас думати, що дитина з великою вагою – це медична проблема. Не дозволяйте їм переконати вас у тому, що ви повинні змусити свою дитину схуднути за будь-яку ціну. Будьте тверді у своїй вірі в те, що всі тіла – добрі тіла, і закликайте їх відмовитися від фетфобії та хибної інформації. Озбройтесь знаннями: для початку прочитайте книгу Ліндо Бекона «Здоров’я в будь-якому розмірі: дивовижна правда про вашу вагу».
Інші дорослі, навіть ті, хто є «професіоналами», не мають права підривати ваш намір виховати вашу дитину так, щоб вона вірила, що вона хороша, гідна, цінна і кохана в будь-якому розмірі. Вам не потрібно слухати педіатрів, шкільних медсестер чи адміністраторів. Стійте на своєму!
8. Розкажіть їм про фетфобію, упереджене ставлення до ваги і про те, чому це помилка
Ваша дитина обов’язково зіткнеться з фетфобією в якийсь момент свого життя, прямо чи опосередковано.І як расизм, сексизм, гомофобія, трансфобія та інші форми дискримінації та ненависті, важливо поговорити про це зі своєю дитиною і дати їй зрозуміти, що це неправильно.
Це може означати призупинення перегляду фільму та обговорення негативних зображень товстих людей. (Я люблю Гаррі Поттера, але Дурслі були б чудовою відправною точкою для розмови про те, як повних людей часто зображують лиходіями). Це також може означати розмову з другом або членом сім’ї, який робить жирофобні коментарі про тіла інших людей. Це може бути жорстка розмова про дискримінацію, з якою стикається ваша дитина. Але важливо позначити це як непробачне, що корениться в ненависті та страху, і ніколи не прийнятне.
9. Познайомте дитину з позитивними уявленнями про товстих людей
Важлива наявність позитивних образів про повних людей, тому переконайтеся, що ваша дитина має доступ до ЗМІ, де є така інформація. Поговоріть зі своїми дітьми про те, як описують повних людей у книгах і фільмах, де повні означають лиходіїв, нечесних, лінивих, поганих, дурних або підлих, а також врівноважуйте ці приклади позитивними.
10. Любіть і приймайте їх такими, якими вони є
Це само собою зрозуміло, але багатьом батькам може бути важко зробити це практично. Іноді повні діти можуть рости з таким почуттям, що лише схуднення зможе спричинити гордість їхніх батьків. Я досі іноді так почуваюся. Тому важливо взяти на себе зобов’язання приймати, підтримувати і любити свою дитину, незважаючи ні на що, навіть якщо вона залишиться повною все своє життя. Коли ви виховуєте повну дитину в атмосфері любові та прийняття, вона може зрости повним дорослим. Але вона виросте впевненим, здатним дорослим, добре підготовленим до того, щоб мати справу зі світом, який ще має пройти мільйон миль до звільнення тіла. І це дійсно найкраще, що може зробити будь-який батько.
Лінда Герхардт
Оригінал: https://www.todaysparent.com/family/parenting/parenting-fat-kids/
Переклад: Анна Нікітенко, B-center